so langsam habe ich das gefühl, mein leben ist ein einziges rollenspiel. für jeden einzelnen spiele ich eine eigne rolle. der eine erwartet die liebe kleine, der andere das miststück. auf arbeit bin ich die liebe nachbarin von nebenan. die einen freunde sehen mich als die dauerfröhliche, die anderen als das verbissene biest. ich weiß schon gar nicht mehr wer oder was ich wirklich bin. vor dem spiegel ertappe ich mich wie ich die ein oder andere rolle übe. gesichtsausdrücke und gesten vorgebend stehe ich da.
dauernd versuche ich die fehlerlose zu geben und das richtige zum richtigen zeitpunkt zu sagen. selbst meine eigene meinung scheint mir manchmal verloren zu gehen. ich sage dieses oder jenes um stark da zu stehen oder um zu beeindrucken. ich überspiele meine gefühle um ja niemanden zu zeigen was wirklich gerade in mir vor geht. wenn ich verletzt werde, setze ich einen drauf, mache mich lustig und spiele es runter. das ist alles nicht echt. ich bin nicht echt!

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neueste meldungen:

der erstkontakt verlief gut. in den augen meines gegenübers sah ich wie immer unterschätzung. werde mich beweisen müssen besondere härte ist an den tag zu legen. weiterer termin in ca 10 tagen ist geplant.

auf-die-füsse-treten musste kurzfristig abgesagt werden, aufgrund erkrankung des mannes. schriftlicher kontakt besteht. immer noch keine einlenkung meinerseits. der mann fordert mich heraus. der umstand wird als genervt empfunden. daher steht die überlegung im raum, auch geschäftlichen kontakt abzubrechen.

auch vermittlerkontakt wurde abgesagt. dafür besuch im piercingstudio.

die weiteren aussichten: trüb

hu ja… so sieht übrigens mein anker aus… von gaaanz nah. in wirklichkeit sieht es so aus, als hätte jemand ein metallplättchen aufgeklebt.




die neuesten meldungen:

die allgemeine schieflage des hirns bessert sich mittels zauberpillen inzwischen sehr. antriebskraft, konzentration, gedächtnis stark verbessert. stress und anderweitige störungen im oberstübchen abgebaut. nebenwirkung: schlaflosigkeit!
kleinere höhenflüge sind zu befürchten.

verzweifelter versuch der selbstdarstellung durch eine bewerbung bei einer piercingshow.

morgen erstmalig persönlicher kontakt in neue berufliche perspektiven. mit widerstand seitens besorgter freunde ist zu rechnen. daher obliegt dies noch der geheimhaltung.

des weiteren ist für morgen ein auf-die-füsse-treten geplant. dies betrifft im speziellen den mann. vorsichtige kontaktaufnahmen meinerseits in den letzten tagen gehen dem voran. für morgen ist ein fieses poltern geplant, in der hoffnung durch den vorhergehenden termin gestärkt zu sein. wiederaufnahme der sexuellen kontakte stehen nicht zu debatte. es wird ausschließlich geschäftliches besprochen.

anschließend ist ein nettes zusammensitzen mit dem vermittler geplant. auch dies steht im zusammenhang mit dem einen wichtigen termin. egal welches resultat, es wird angestoßen.

währendessen werden sich die telefone heiß klingeln, aufgrund der tatsache, dass der termin doch nicht jedem gegenüber verschwiegen wurde.

die aussichten auf die nächsten tage; ungewiss!

„bist du noch sauer auf mich? ;-)“

„ja! grüße vom abstellgleis!“

„beleidigte leberwurst! :-p stell dich mal nicht so an :-*.“

„tu ich aber! würd dir ja wohl auch keinen spaß machen!“

„sorry, werd dich nicht mehr belästigen!“

„aha? schön einfach gemacht! gell? …pff“

(das letzte wort muß ich immer haben)


sprachs und verzog sich in den schoß der eigenen frau! was glaubt der eigentlich, was er mit mir machen kann? ich glaube, wir haben eh aneinander vorbei gesprochen. der weiß wahrscheinlich bis heute nicht warum ich eigentlich sauer bin. …egal, scheint ihn auch nicht zu interessieren.
jedenfalls hab ich es gestern mit meinem neuen anker besiegelt. war gar nicht so schmerzhaft wie ich erwartet habe. heute abend darf ich dann endlich den druckverband entfernen und mir das teil mal in ruhe angucken.

ich muss ein wenig vorweg greifen… es stand ja ende des letzten jahres die befürchtung im raum, dass ich für den mann mehr empfinden könnte.
wie es sich jetzt herausstellt, tut es das nicht. es war –wie erhofft- nur meine weihnachtsphobie im zusammenhang mit meiner üblichen depression.
wie ich darauf komme? ich habe heute wohl schluss gemacht?! weiß ich noch nicht so genau. jedenfalls als es an einen kritischen punkt kam (er war nicht nett, so gar nicht nett!), hat es mir nichts ausgemacht, dass er nie wieder kommen könnte. nichts! keine bestürzung, keine trauer, keine verlustängste.
wahnsinn!

seit einigen wochen habe ich zumindest mit mir selbst ausgemacht, dass ich kein spielzeug mehr sein will. ich bin einfach nicht der typ, der springen kann, wenn andere schreien. ne zeitlang war das ganz nett. aber es ist nicht befriedigend für mich. sexuell leider auch (mehr). rumliegen und mit mir machen lassen was er will... war ja ne weile auch ganz schön, aber es kam nichts weiter dazu. kann er sich auch einen runter holen.
naja, das heißt jetzt für mich jedenfalls, ich kann wieder los ziehen ohne ein schlechtes gewissen zu haben. hätte ich sonst nämlich, weil ich nicht nur in einer beziehung monogam lebe, sondern auch wenn ich ein verhältnis habe.
hinzu kommt, ich muss mich nicht mehr mit der tatsache auseinander setzen müssen, dass er bald heiraten wird. es ist mir auch völlig egal, ob es eine glückliche ehe wird. genauso wie es mir um seinetwillen egal ist, ob unser verhältnis jemals raus kommt und was aus ihm wird.
und es fühlt sich richtig gut an.