nun ja, mein liebes auto…. er hat seine letzte chance mit nem neuen verteiler bekommen. wenn er jetzt noch meckert, werde ich mich von ihm verabschieden.
die geschichte ging so weiter: wenige tage nach dem letzen mal, als ich von ihm berichtet habe, hat er es mir richtig gezeigt. mitten auf der autobahn…120 km/h… fällt der drehzahlmesser auf null! …und aus war er… ich rolle auf den seitenstreifen und habe das dringende bedürfnis mich zu übergeben. links neben mir die lkws rechts neben mir die auffahrt von ner anderen autobahn… natürlich passiert mir das auf einem autobahnkreuz… ich rufe meinen werkstattmann an. der glaubt mir natürlich kein wort, bis ich das fenster runter mache und er den verkehr hören kann… er weiß auch keinen rat, will mich aber abschleppen… ich versuche den motor wieder zu starten… geht… nach hause sinds nur noch wenige kilometer… schaffe ich auch. ein wenig gereizt (falsch! –stinksauer) suche ich rum, was noch so rumliegt und finde noch einen neuen zündkabelbaum… ich (48kg, 165cm) versuche die alten zündkabel raus zu ziehen… wie ich das dann geschafft habe, werde ich nicht näher erläutern. jedenfalls hatte ich danach muskelkater im hintern… also, die neuen kabel hinein, mit dem wissen „das wäre zu einfach gewesen!“ …danach suche ich im internet, gebe nur die nötigsten stichwörter ein… und millionfach schlägt es zurück… der hallgeber… der werkstattmann schaut mich daraufhin mit großen kuhaugen an, und besorgt einen neuen verteiler (da ist das ding mit dran)… ich, inzwischen kein vertrauen mehr in jeden werkstattmann, der sich das schon angeschaut hat…. fange an, mich zu informieren, wie so was aussieht und wie das ding aussieht wenn er kaputt ist und bla… als der neue verteiler drin ist schau ich mir dann den alten an. und der sieht wirklich scheisse aus. verdreckt! verölt!! bäh! … die anderen im internet sagen, das darf der gar nicht. der muß sauber sein. gut, all jenen habe ich jetzt mein vertrauen geschenkt und hoffe, das wars!

trotzdem… jedes mal wenn ich unterwegs bin, hab ich leichte bauchschmerzen und beobachte geradezu besessen den drehzahlmesser.

ich schlage mich momentan mal wieder durch den dating-dschungel… besser gesagt, wollen das die herren zumindest. aus langeweile treffe ich mich mit neuen bekanntschaften und alten freunden. alle männer, mit denen ich zurzeit zu tun habe sind um die vierzig. es scheint eine krise in der altersgruppe ausgebrochen zu sein. ich weiß nicht, was die sich dabei denken. glauben die ernsthaft ich habe interesse an einen mann, dem gerade einfällt mal ne 30jährige flach zu legen? denn darum geht es nämlich! eine fette enttäuschung gabs gestern. ich kenne den mann schon seit sieben oder acht jahren. ich kenne seine frau und auch seine geschichten. das letzte mal erzählte er mir schon, dass er mit seiner frau nicht glücklich ist. und als er gestern anrief und mich fragte, ob ich heute mit ihm einen „wellnesstag“ mache hauts mir fast die ohren vom kopf. natürlich lehnte ich ab, mit der doch auch wahren begründung, dass das piercing noch nicht ausgeheilt ist. und warf noch den satz in den raum, wenn er mich nackt sehen will, soll er sich was anderes einfallen lassen…und dann… die dumme sau… „du lässt mich ja nicht!“
hallo? ich spinne mir hier nichts zusammen… als ich ihn das letzte mal sah, versuchte er mich schon zu küssen. ich hielt das für ein versehen in der küsschen-links-küsschen-rechts-parade und hab nicht weiter darüber nachgedacht.
das ganze zeigt mir eigentlich nur mal wieder was männer in mir sehen. ich weiß noch nicht mal warum. ich ziehe nichts figurbetontes mehr an, schminke mich kaum und gebe mir auch keine mühe mit meinem haar. wahrscheinlich bin ich mal wieder nur zu nett.
ich habe mich trotzdem für heute mit ihm zum kaffee verabredet. weil, jetzt werde ich zum schwein… ich brauche ihn. er hat beziehungen in kreise, die ich … ähm… für meinen beruflichen weitergang benötige. wahrscheinlich hofft er auf meine dankbarkeit, wenn er mir hilft. das kann er ruhig machen… und ich setze mich dann zu gegebenem zeitpunkt mal mit seiner frau zusammen.
so, der andere hoffnungslose fall. ich bin auf keiner singleseite mehr aktiv. nur noch in den sogenannten freundes-netzwerken. er schrieb mich vor einigen wochen an. auf höfflichkeit antwortete ich ihm. das ganze hat sich dann auf e-mails übertragen und geht seit einigen wochen. meine höfflichkeit hat sich ziemlich schnell in eine gereizte, aggressive stimmung ihm gegenüber gewandelt. ich hoffte einerseits mich so uninteressant zu machen, andererseits habe ich jemanden gebraucht um meine angestauten aggressionen los zu werden. das ging teilweise schon bis zur beleidigung. aber der hat nicht locker gelassen. als „mann von welt“, frauenversteher und erfolgreicher geschäftsmann bringt den doch nicht so eine kleine göre ins wanken. nu gut, gestern hatte ich zeit und hab ihn gefragt ob er sich mit mir trifft. hat er. und wie es nun mal so ist –man stellt sich einen großen, gepflegten, intelligenten, mann vor- kommt er daher. gerade mal paar zentimeterchen größer als ich. pseudochic angezogen, vergilbte hände vom rauchen. einfach ein unsichtbarer typ halt. er konnte mir auch nicht in die augen sehen. …so was nervt mich ja schon grundsätzlich… jetzt wusste ich auch, warum er so ein trommler in den e-mails war… kleine männer ohne selbstbewusstsein müssen immer trommeln um aufzufallen. gut, seine gesellschaft war erträglich. er versuchte mich nicht anzufassen oder sonst irgendwelche blöden sprüche zu reisen. ich blieb einfach nett und nach zwei stunden war es vorbei. eine stunde später bekam ich e-mails… ich sei eine bildhübsche frau, der er sicher noch viel erzählen kann… ich war sein highlight… bla bla…
ohne jetzt arrogant sein zu wollen… was bilden sich diese männer eigentlich ein? soll ich als umgebauter traumfänger agieren… nur das an mir die verkrachten existenzen hängen bleiben?
da neige ich doch eher dazu meinen verhältnismann zu glorifizieren. ist zwar auch leicht verkracht. aber wir wissen beide was wir voneinander wollen und machen uns auch nichts mehr vor. ok, er reizt momentan auch seine grenzen aus. aber das ist ja auch immer noch sein spiel und ich weiß, von ihm habe ich nichts zu erwarten.
ganz davon abgesehen, denke ich seit einiger zeit darüber nach, das verhältnis zu beenden. bringt mir inzwischen nicht wirklich das, was ich mir erhofft habe. was als experiment begonnen hat, hat sich in ein laues immer-das-gleiche-gedöns verwandelt. er sieht mich als seinen fickschlitten und ich lasse es mit mir machen. da ist nichts spannendes mehr dran. manchmal dann noch diese anwandlungen des kuschelns und zu seiner bestätigung seine nachfrage, ob ich ihn vermisse –die ich schön artig- mit ja beantworte. so gesehen ist auch er nur einer der verkrachten, der nach anerkennung und der zuneigung einer jungen frau geiert. und darauf hab ich eigentlich keinen bock mehr.
um das ganze jedoch zu einem krönenden abschluss zu bringen, werde ich ihm einfach sagen, ich hätte mich in ihn verliebt… darüber muß ich jetzt nachdenken. lässt sich sicher noch in ein tragisches ende mit schuldgefühlen und schlechtem gewissen verwandeln.

georg ist ein psychopath… genau genommen meine persönliche christine. allerdings beschützt er mich nicht, vereinnahmt mich nicht, sondern terrorisiert mich! sechs wochen hat er mich gequält. erst nur ein leichtes husten (husten heißt, drehzahlmesser spielt verrückt, auto hüpft, man bekommt ein gefühl der hilflosigkeit und angst die kontrolle über ein fahrendes fahrzeug zu verlieren) … zündspule raus, neue rein! nach vier wochen … wieder husten … hm … noch mal neue zündspule rein. es kann ja vorkommen, dass ein ersatzteil schon von haus aus mal kaputt ist … ok … georg fährt … bis letzten dienstag. an der ampel geht er aus. adac anrufen … „bei 200000 ist es mit allergrößter wahrscheinlichkeit die benzinpumpe“… er fährt wieder, kann aber jeden moment wieder aus gehen … benzinpumpe besorgt, eingebaut … testfahrt … georg geht wieder aus … mein magen hat einen dauerkrampf! unter die motorhaube geschaut … das massekabel der zündspule ist ab … neues rein … jetzt geht er wieder … 100protzendig!!! ... jahaaa … nächster tag … in die arbeit lief er einwandfrei … bis!!! ...ich in der pause zur weg fahre … er springt nicht mehr an … warten … noch mal versuchen … geht doch. werkstatt anrufen! termin noch für abends bekommen. jetzt kanns nur noch die verteilerkappe sein ... ausgebaut, angeschaut … innendrin, der dingsbumsdrehfinger hat schon innen an der kappe geschliffen … die werkstatt hat kein passendes teil, findet jedoch heraus, dass die vergaserfußdichtung auch undicht ist … grummel ... magenkrampf … einen tag später, eine neue verteilerkappe, fingerdings und neue dichtung … das auto schnurrt wie ein kätzchen … probefahrt über 150km gemacht … funktioniert! ... heute … in die arbeit gefahren … schnurr … in der pause was essen holen wollen … … … georg springt erst im dritten anlauf an …
ich werde wahnsinnig! jedes mal, wenn ich mit diesem auto fahre, habe ich bauchschmerzen, verkrampfe mich innerlich, weil ich befürchten muss, er will mitten auf der autobahn nicht mehr. vor meinem geistigen auge sehe ich während der fahrt die kolben aus dem motor durch die motorhaube schießen. ich hatte schon immer eine hervorragende phantasie!! ich halte das nicht mehr aus. die karre ist 16 jahre alt, hat 223000 km auf dem buckel … ich verstehe, dass da immer mal was kaputt geht. aber jetzt ist inzwischen fast alles erneuert bzw. ausgewechselt worden. sogar der motor wurde, bevor ich ihn vor einem jahr gekauft habe, halb erneuert. alles was jetzt noch mit der benzinzufuhr zu tun hat wurde bebastelt. rein theoretisch fehlen nur noch die benzinleitungen. stecker wurden ausgewechselt, anschlüsse gereinigt … ich weiß nicht was dieses teufelsding jetzt noch will. … aber so leicht mache ich es ihm nicht … wenn er weiter so macht, wird er sein ende nicht auf einem friedlichen autofriedhof finden, wo er gemütlich vor sich hin rosten kann… nein!!! … ich setze ihn gegen die wand oder einen baum ... mir sowas von wurscht. entweder er oder ich! und ich werde es bestimmt nicht sein!

sodale… heute gibt’s auflösung… der rumpellärm von vor zwei wochen war in wirklichkeit kein sadomasochistischer holzverschlag, sondern ein neuer laminatboden. ja, ich habe das piercing machen lassen und ja, es hat scheisse weh getan. aber so richtig! ich habe tage gebraucht um das ding ohne gummihandschuhe anfassen zu können, aus angst vor einer entzündung… der kurze schmerz des stechens hat mir echt gereicht… nee nee… tut seitdem aber gar nicht weh und heilt bestens ab.
die geschichte von samstag hat mich mitgenommen… hatte ihren ursprung in einer erzählung einer kundin. wahrscheinlich weil sie mich an meine eigene geschichte erinnert hat. ich bin froh, dass ich hinter mir habe, was der armen noch bevor steht. ich werde diese frau wohl nie wieder sehen. aber so müssen wir alle eben das lernen was uns kein anderer beibringen kann. alles bla bla von wegen „aus fehlern lernt man!“ omi hat eben doch immer recht!
ja denn… der mann ist auch wieder da. stand gestern völlig überraschend vor meiner tür. das war ein wiedersehen… zu anfang nur der kuschelkram, dann musste er in die arbeit und zwei stunden später war er wieder da. ein ausgefallener termin seinerseits brachte mein sexualleben wieder in schwung.
besorgniserregend für mich ist mein gefühlsleben… man sollte doch meinen, je näher man einem menschen kommt und je mehr dingens man miteinander macht, desto mehr empfindet man für diesen menschen. ganz ehrlich; ich hätte ja schon damit gerechnet, dass ich irgendwann mehr für ihn empfinde und ein problem damit bekomme, dass er eine freundin hat. so ticken doch frauen normalerweise… oder nicht?
naja, jedenfalls ist es schön, wenn er da ist, aber es lässt sich prima damit leben, wenn er wieder weg ist. wenn wir zusammen sind schwimmen wir ganz gut auf der gleichen welle. manchmal so erschreckend gut, dass ich mir denke so etwas in noch keiner beziehung gehabt zu haben. wohlmöglich liegt es daran, dass wir beide nichts füreinander empfinden, was unseren umgang einfacher macht. wir müssen uns nicht umeinander bemühen und versuchen auch nicht verzweifelt dem anderen etwas recht zu machen.
was mir jetzt angst macht, ist die tatsache meiner gefühllosigkeit. was bin ich nur für ein mensch geworden? kaltblütig habe ich sex mit einem mann, der eine freundin hat. da muss ich gleich wieder an meine samstaggeschichte denken. …unheimlich!
andererseits; vielleicht mache ich mir auch nur etwas vor? ich bin schon halsüberkopf in ihn verliebt. nur die tatsache, dass er eine freundin hat, verhindert dass ich es mir gegenüber selbst zugebe? …aber was sollte ich mit einem mann haben wollen, wenn ich doch weiß, er betrügt seine freundin?
ei ei ei… ganz schön verzwickt… und dass ich jetzt überhaupt darüber nachdenke… liegt eindeutig an dem glühwein… ich habe heute die glühweinsaison eröffnet. nach einem stressigen, redereichen arbeitstag hab ich was warmes für meinen hals gebraucht. also, rein medizinische maßnahme – versteht sich - … damit ich auch morgen wieder meine kunden umgarnen und beschnurren kann!
apropos arbeit. ich habe heute klar gemacht, dass ich bis kw 51 voll durchziehen werde. fast nur fünf- bis sechstagewochen. zum einen heißt das, ich kann mich drei wochen um weihnachten und neujahr zurücklehnen, zum anderen es ist damit zu rechnen, dass ich vielleicht wieder kurz vor weihnachten durchdrehe und eine kleine depression schiebe. ich werde nie das trauerbild von letztem jahr vergessen. ich stand mitten in der großen stadt an einer hauptverkehrsstraße –mit meinem schneebesen aus dem leihwagen in der hand-, es hat geschneit, ich musste auf meine freundin warten, die mich abholt und dann habe ich geheult wie ein kind. das war unheimlich befreiend und abartig schön.

es ist schon eine plage mit dem, was in unseren köpfen stattfindet und wie letztendlich die wirklichkeit aussieht. wir setzen erwartungen an uns, unsere umgebung und umwelt. im geiste stellen wir uns situationen vor, wie sich etwas entwickeln könnten. spielen szenarien ab und fangen an uns auf genau diese zu freuen und können uns nicht vorstellen, dass es anders kommen könnte. verdrängen bewusst die möglichen schlechten entwicklungen. und sind am ende enttäuscht, wenn alles doch nicht so schön rosafein wird wie es doch schon so felsenfest in unseren köpfen stattgefunden hat. dabei hätte man doch damit rechnen müssen. so viele faktoren sind unberechenbar. wir haben einfach keinen einfluss darauf. wir können nichts und niemanden zwingen sich uns zu unterwerfen.
aber lernen wir vielleicht mal aus diesen erfahrungen? nein! immer wieder überlistete uns unser verficktes hirn und malt rosarot, wo es doch eigentlich nichts anderes als schwarz und weiß gibt. nein, es wird diesmal nicht anders…. auch wenn du es dir so sehnlichst wünschst. es wird enden, wie es immer endet. es kommt auch niemand, der dich retten wird. wir alle sind mit unserer eigenen rettung beschäftigt.
..dabei kann ich es so gut verstehen und doch nicht begreifen wenn es sich um mich handelt.

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