halb zehn ist er gegangen. wir haben diesmal viel geredet… ich habe mehr gesagt, als mir lieb ist. er weiß nun mehr von mir, als mir in tausend jahren lieb gewesen wäre…

er will eigentlich nicht mehr auf meine sms antworten, er will eigentlich nicht tun, was er tut. er vermisst mich. er findet mich süß und geil. er hat ein gewissen. seine freundin weiß zumindest teilweise von mir. sie weiß, dass er sich mit mir im biergarten getroffen hat und in welchem ursprünglichen verhältnis wir standen. sein gewissen verlangte es, es ihr zu erzählen. natürlich war sie nicht erfreut. auf jeden fall weiß sie jetzt, wenn sie mich sehen würde, wer ich bin. sie weiß jedoch nicht, dass ich auch mit ihm schlafe. wenn sie es wüsste, würde sie mich töten. es wäre die hölle los.

anscheinend ziehen wir uns an, obwohl wir beide wissen, wir sollen und dürfen es nicht tun. andererseits sind wir geprägt, von dem, was aus uns gemacht hat, was aus uns geworden wurde. wir tragen beide lasten und erinnerungen mit uns herum, die uns böse haben werden lassen. böse in dem sinne, dass wir menschen weh tun, die wir lieben. wir beide wissen, es ist nicht in ordnung was wir machen. trotzdem kann auch er es nicht lassen mich immer wieder zu sehen.

es irritiert mich, dass er mir nicht jedes mal die kleider vom leib reist, wenn er mich sieht. er ist es schon zufrieden mit mir einfach nur auf dem sofa zu sitzen und zu knutschen. was soll das? das ist doch keine affäre. was will der mann von mir. er sagt, verflucht noch mal, er vermisst mich, will sich eigentlich nicht mehr bei mir melden und tut es dann doch. was will der mann? was? warum kann er nicht einfach nur mit mir schlafen und mich benutzt zurück lassen?

als er auf die uhr geschaut hat und gemerkt hat, es ist schon halb zehn, sprang er auf mit einer entschuldigung, dass ich doch nicht böse sein soll. warum macht er sich gedanken darüber? was will der mann von mir?
seine frau weiß in groben zügen von mir. sollte jemals ans licht kommen, das er sie betrügt, wird ihr erster gedanke doch auf mich fallen. sie wird mich verfolgen und töten wollen. ich kanns doch verstehen. ging es mir anders?
was ist nur aus mir geworden?
ich sollte die sache wirklich beenden. aber –scheisse- ich kann nicht! ich kann es einfach nicht. liebe ist es nicht. es ist so eine art „kennen“ zwischen uns. er ist wie ich. wenn ich ihm in die augen sehe, sehe ich mich – nur irgendwie anders. und das hindert mich daran, ihn los zu lassen. er ist eine verbotene versuchung! etwas, dass ich nicht haben darf und doch will. anders scheint es auf mich keinen reiz zu haben. es ist zum kotzen. wenn sich schon sein gewissen nicht regt, so tut es doch meins. dabei weiß ich, sein gewissen regt sich, es nagt an ihm. warum kann er nicht einfach NEIN sagen? gehen und sich auf das geschäftliche beschränken? das würde mir soviel abnehmen! und weil er es nicht kann, heißt das, ich habe ihn in der hand? er ist eigentlich mein spielzeug und nicht ich seins?

so langsam bekomme ich echt schiss, dass es in einem hammer-fiasko endet. er wird sich verraten und ich werde die böse sein. ich werde der scheisshaufen sein, auf den seine freundin auch noch scheissen wird.
dabei geht es doch gar nicht allein um sex. …ich wird wahnsinnig!