ich muss ein wenig vorweg greifen… es stand ja ende des letzten jahres die befürchtung im raum, dass ich für den mann mehr empfinden könnte.
wie es sich jetzt herausstellt, tut es das nicht. es war –wie erhofft- nur meine weihnachtsphobie im zusammenhang mit meiner üblichen depression.
wie ich darauf komme? ich habe heute wohl schluss gemacht?! weiß ich noch nicht so genau. jedenfalls als es an einen kritischen punkt kam (er war nicht nett, so gar nicht nett!), hat es mir nichts ausgemacht, dass er nie wieder kommen könnte. nichts! keine bestürzung, keine trauer, keine verlustängste.
wahnsinn!

seit einigen wochen habe ich zumindest mit mir selbst ausgemacht, dass ich kein spielzeug mehr sein will. ich bin einfach nicht der typ, der springen kann, wenn andere schreien. ne zeitlang war das ganz nett. aber es ist nicht befriedigend für mich. sexuell leider auch (mehr). rumliegen und mit mir machen lassen was er will... war ja ne weile auch ganz schön, aber es kam nichts weiter dazu. kann er sich auch einen runter holen.
naja, das heißt jetzt für mich jedenfalls, ich kann wieder los ziehen ohne ein schlechtes gewissen zu haben. hätte ich sonst nämlich, weil ich nicht nur in einer beziehung monogam lebe, sondern auch wenn ich ein verhältnis habe.
hinzu kommt, ich muss mich nicht mehr mit der tatsache auseinander setzen müssen, dass er bald heiraten wird. es ist mir auch völlig egal, ob es eine glückliche ehe wird. genauso wie es mir um seinetwillen egal ist, ob unser verhältnis jemals raus kommt und was aus ihm wird.
und es fühlt sich richtig gut an.