sodale… heute gibt’s auflösung… der rumpellärm von vor zwei wochen war in wirklichkeit kein sadomasochistischer holzverschlag, sondern ein neuer laminatboden. ja, ich habe das piercing machen lassen und ja, es hat scheisse weh getan. aber so richtig! ich habe tage gebraucht um das ding ohne gummihandschuhe anfassen zu können, aus angst vor einer entzündung… der kurze schmerz des stechens hat mir echt gereicht… nee nee… tut seitdem aber gar nicht weh und heilt bestens ab.
die geschichte von samstag hat mich mitgenommen… hatte ihren ursprung in einer erzählung einer kundin. wahrscheinlich weil sie mich an meine eigene geschichte erinnert hat. ich bin froh, dass ich hinter mir habe, was der armen noch bevor steht. ich werde diese frau wohl nie wieder sehen. aber so müssen wir alle eben das lernen was uns kein anderer beibringen kann. alles bla bla von wegen „aus fehlern lernt man!“ omi hat eben doch immer recht!
ja denn… der mann ist auch wieder da. stand gestern völlig überraschend vor meiner tür. das war ein wiedersehen… zu anfang nur der kuschelkram, dann musste er in die arbeit und zwei stunden später war er wieder da. ein ausgefallener termin seinerseits brachte mein sexualleben wieder in schwung.
besorgniserregend für mich ist mein gefühlsleben… man sollte doch meinen, je näher man einem menschen kommt und je mehr dingens man miteinander macht, desto mehr empfindet man für diesen menschen. ganz ehrlich; ich hätte ja schon damit gerechnet, dass ich irgendwann mehr für ihn empfinde und ein problem damit bekomme, dass er eine freundin hat. so ticken doch frauen normalerweise… oder nicht?
naja, jedenfalls ist es schön, wenn er da ist, aber es lässt sich prima damit leben, wenn er wieder weg ist. wenn wir zusammen sind schwimmen wir ganz gut auf der gleichen welle. manchmal so erschreckend gut, dass ich mir denke so etwas in noch keiner beziehung gehabt zu haben. wohlmöglich liegt es daran, dass wir beide nichts füreinander empfinden, was unseren umgang einfacher macht. wir müssen uns nicht umeinander bemühen und versuchen auch nicht verzweifelt dem anderen etwas recht zu machen.
was mir jetzt angst macht, ist die tatsache meiner gefühllosigkeit. was bin ich nur für ein mensch geworden? kaltblütig habe ich sex mit einem mann, der eine freundin hat. da muss ich gleich wieder an meine samstaggeschichte denken. …unheimlich!
andererseits; vielleicht mache ich mir auch nur etwas vor? ich bin schon halsüberkopf in ihn verliebt. nur die tatsache, dass er eine freundin hat, verhindert dass ich es mir gegenüber selbst zugebe? …aber was sollte ich mit einem mann haben wollen, wenn ich doch weiß, er betrügt seine freundin?
ei ei ei… ganz schön verzwickt… und dass ich jetzt überhaupt darüber nachdenke… liegt eindeutig an dem glühwein… ich habe heute die glühweinsaison eröffnet. nach einem stressigen, redereichen arbeitstag hab ich was warmes für meinen hals gebraucht. also, rein medizinische maßnahme – versteht sich - … damit ich auch morgen wieder meine kunden umgarnen und beschnurren kann!
apropos arbeit. ich habe heute klar gemacht, dass ich bis kw 51 voll durchziehen werde. fast nur fünf- bis sechstagewochen. zum einen heißt das, ich kann mich drei wochen um weihnachten und neujahr zurücklehnen, zum anderen es ist damit zu rechnen, dass ich vielleicht wieder kurz vor weihnachten durchdrehe und eine kleine depression schiebe. ich werde nie das trauerbild von letztem jahr vergessen. ich stand mitten in der großen stadt an einer hauptverkehrsstraße –mit meinem schneebesen aus dem leihwagen in der hand-, es hat geschneit, ich musste auf meine freundin warten, die mich abholt und dann habe ich geheult wie ein kind. das war unheimlich befreiend und abartig schön.